【兩性情感】與人產生情感的連結~ 同情心 與 共情能力，兩者差別是什麼？ | sowonx2015
這次諮商師給我出的作業，我整個大卡關⋯ 這次的題目是「共情能力」
諮商師說這也是我挺缺乏的其中一樣能力，讓我回去好好想看看
但... 共情能力也太難了！找不太到資料，Google 出來變「同理心」，我便問諮商師
諮商師告訴我，同理心是心態，共情是同理心外化的行為表現
我便順著這個邏輯繼續往下找資料，就開始有點點眉目~
同理心 與 共情
我找了很多資料，大部分還是會把共情跟同理心、換位思考...等詞一起討論，或是說這些都是同一件事，只是說法不同而已，但會有不同的字詞，肯定還是有所區別的吧~
同理心和共情能力在某些情境下可以互相重疊，但它們在本質上有一些差異
這兩者的共通點是主動地去瞭解對方實際情況再去感受，能夠察覺對方真正的情緒和處境，並用對方實際的狀態去思考和感受，並不隨意插手他人課題
- 同理心：同理心是指理解和感受他人情感和經歷的能力
同情心涉及到能夠將自己置於別人的位置上，盡量理解他們的感受和經歷，是一種客觀、理性的認知過程，通過觀察、聆聽和思考來理解他人的情感和經歷，關鍵是能夠感知他人的情緒和需求，並對其進行理性分析和理解，而非僅僅情感上的共鳴 - 共情能力：共情能力更強調情感上的共鳴和情感連接
共情是指情感上與他人產生共鳴，能夠感受和體驗他們的情緒和痛苦，往往涉及到情感的共鳴和情感的表達，例如：當我們看到他人受傷或傷心時，我們也感到心痛或悲傷，共情強調對他人情感的直接體驗和感受，而不僅僅是理解和分析
因此，同理心更加注重於理解和思考，而共情更加注重於情感共鳴和體驗，簡單來說同理心是一種認知能力，而共情則是一種情感體驗，它們通常是相輔相成的，通過結合理解和情感共鳴，我們可以更全面地與他人建立聯繫，並提供相應的支持和關懷
共情能力
知道同理心跟共情的差異後，回到諮商師這次給我的作業，他要我了解的是共情，就來更細的討論共情的重點，共情通常包括兩個主要方面：情感共鳴和認知共鳴
- 情感共鳴是指與他人情感產生共鳴，能夠感受和理解他們的情緒狀態
例如：當朋友經歷困難時我們也感到難過 - 認知共鳴是指理解他人的思想、觀點和經歷，能夠從他們的角度看待問題
例如：設身處地地思考問題
通過共情，我們能夠更好地回應他人的需求，提供支持和幫助，以及與他人建立更深入的連接，同時共情也有助於我們個人的情感成長和自我意識的提
過去大家都只會智商 (IQ) 與情商 (EQ)，這兩樣共同主導我們一生的成就，但在這兩者之外，還有一種經常被輕忽，卻深深影響生活與幸福的能力，叫做「共情商 (Empathy Quoient)」，共情在精神病學的領域上被廣泛研究，並且被證實受性別 (女性共情能力普遍高於男性)、遺傳等因素影響，共情商在人際社交方面發揮重要功能，因為共情能力，我們得以與他人進行深度情感交流，從而建立緊密的關係
同理心 vs. 同情心
另外還要說一下同理心跟同情心的差別，雖然感覺好像很相似，卻是完全不一樣的東西
同情心與同理心相同的是會用到我們的感性，但同情缺乏了換位思考上，加上了主觀的判斷，主要用自己的經驗去判定對方的狀況和感受，是以自己為主的感受 (並沒有不好，但要小心侵犯別人界線)
例如：看到別人的受傷，就會替他人感到難過，腦中會替他們設定了他們的處境，甚至暗自替對方想出了很多辦法來解困
要怎麼培養同理心與共情能力？
同理心是一種能力，而同理是一種行動，你可以具備同理心，但你可以不使用在他人身上
同理心不是一種有就有、沒有就沒有的東西，它是一種需要培養的能力與技能！
用三個步驟漸漸培養自己的同理心與共情能力：
- 同理傾聽 (感受)
要專注地傾聽、放下自己的主觀判斷，並感受他人的情緒起伏，觀察對方的身體語言，並試著組織他們的故事，這必須理性與感性的交織共同運用，感性接受情感資訊，理性組織並理解故事 - 同理表達 (詢問)
表達：用最真誠的感受表達給對方，並給予回饋，這些舉動可能是你發自內心的點頭、或是專注帶有自己感受的凝視，一舉一動都是表達的細節，這些細節都影響著關係的近或遠
詢問：進而找到對方故事下一步的好奇點，並深入對方的意識冰山，以開放式的問題不帶偏見提問，會讓對方感受到，你是真誠、好奇並帶著尊重的想要知道對方的故事 - 換位思考
用對方的立場思考，上面兩個步驟，會讓你得到對方各式各樣的資訊，我們獲得的資訊包含：動機、認知、價值觀、感受和情緒，具備足夠的資訊，我們才能真實的做到換位思考，真正的達到同理
如果還沒有辦法做到用對方的立場思考，可以先試著想看看，如果是自己在對方描述的情境下，你會有怎樣的感受？ 發揮自己的想像力，試著身歷其境的去感受看看
這邊給大家補充一些心法：
- 在使用同理心，內心要保持著：好奇、尊重、接受真實
你要學著尊重他人獨特的生命經驗，你接納了他人真正的感受，而非否定他人 - 很忌諱去擅自定義他人的情緒和感受，那就會加入了自身的觀點，破壞對方的故事的獨特性，插手了對方的課題
- 讓自己的感受與他人同步，又不能過度情緒化且保持理性，你是陪伴而非當事人，不需要隨著他人一同陷入情緒泥沼，你所做的是陪伴和溝通，而非指導
放下主觀期待，正視他人的真實，了解彼此的差異，我覺得這正是同理心很美妙的地方
高度共情的困擾
共情對於人際關係和社會互動非常重要，它有助於建立親密關係、增強人與人之間的理解和溝通，並促進合作和協作，但高度共情也可能帶來許多困擾
長期研究共情商，本身也是高度共情者的美國精神科醫師 Judith Orloff 表示：「高度共情者如同一塊情緒海綿，對於愛、和平與幸福的感受比一般人更加強烈，但同時也因為過於敏感、富有同理心，吸收他人的負面情緒，而為此沮喪或疲憊不堪。很多人並不知道自己是高度共情，也分辨不出哪些慾望、想法和情緒屬於他們自己、哪些屬於別人；身為高度共情者，人們因你的溫暖善良而接近你，但那些善於情緒勒索的人也對你虎視眈眈。對你來說，在人際關係中需要學習的不是如何同理別人，而是保護自己的能量。」
這就回到我之前寫到的情緒邊界有關，如果當你高度共情，但你又不懂得設立健康的情緒邊界，分辨那些是自己的情感、那些是別人的情感，自己反而很容易陷進別人的情緒
Judith Orloff 在其相關著作《The Ecstasy of Surrender》中，為高共情者提供一些方法，保護自己不被「情感剝削」，提供給大家參考：
- 走為上策
如果你實在太容易被別人的情緒影響了，所以最直接的辦法就是遠離那些散發負面情緒的人 - 不要總是那麼討喜
人們喜歡你，因為你總能對他們的悲慘處境表達深深的同理與關懷，但正是如此，你也讓自己被那些壞情緒綁架了，適時學會冷漠與無視，因為那並不是你的人生，每個人都有自己該經歷的人生課題，也許你覺得這麼做很討人厭，但又何妨？不必永遠做個討喜的人 - 設定健康的界線 (情感邊界)
有意識並控制你花在聽別人傾訴或抱怨的時間，並學會建立明確的心理界線，告訴自己：他們的生活那麼糟並不是你的錯 - 學習「同情自己」
劃清別人的人生課題後，接下來要面對自己的，這是你一生的人際課題，好好了解自己的情感需求，而不是永遠忙著顧及別人感受
告訴自己：你也有好惡、會發怒、會悲傷；也需要被愛、被關心、被傾聽 - 創造「情緒避難所」
當你覺得吸收太多別人的負面情緒、被耗盡能量時，你需要一段獨處的時光，靜靜地做一些讓自己舒坦的事來恢復精神，像是：泡澡、運動、聽音樂...，尋找自己喜歡的事物，創造專屬你的情緒避難所，別讓那些情緒垃圾累積在心裏
想要有良好的人際關係、長久穩定的感情，共情都是非常重要、也必須學習的一門課題，懂得共情的人會讓人感到溫暖、包容、有人可以懂自己，是非常舒服的互動體驗，但共情的同時也要留意自己的狀態，避免高度共情，把別人的課題變成自己的困擾
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