【兩性情感】超級害怕被拒絕... 不知道怎麼面對被拒絕的窘境 | sowonx2015
你會不會很害怕被他人拒絕呢？ 當你被拒絕時是不是覺得超級尷尬，不知道怎麼收拾？
不要擔心不是只有你這樣喔！大家其實或多或少都超害怕被拒絕的~
回到研究被拒絕這件事情上，起因是諮商師帶著我逐漸修復關係
這段時間我覺得自己的狀態有越來越好，情緒也逐漸穩定下來
也漸漸可以輕鬆、自在的對談聊天，我覺得整體是滿意這樣大幅度成長的
但當諮商師說我可以提出邀約時，我就開始有點慌... 許久沒有的焦慮感又微微浮現了！
我有告訴諮商師，諮商師做了一些詢問過後了解我擔憂的點，便告訴我：
- 這些憂慮是我想像出來的，不代表對方一定會拒絕，說不定還答應了呢？
- 再來就是調整我自己對拒絕的心態、和被拒絕的看法
這就變成我這次的作業，好好思考「拒絕」這件事情
一開始我打「拒絕」，跳出來的全部都是「如何拒絕別人...」「學會拒絕...」
很顯然不是我這次的課題，我就修改了我的關鍵字成為「被拒絕」
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為什麼我們會害怕被拒絕呢？
有研究指出，被拒絕的感覺就跟身體疼痛一樣強烈！
為什麼被拒絕這麼可怕？其實這是我們的天性，「被拒絕」威脅到我們最基本、最原始的一項需求：歸屬感
從演化的角度來看，生活在原始時代的人們，歸屬感有很明顯的優勢，如果我們屬於一個團體，就比較有可能獲得食物、住所和其他許多重要資源，而提高生存的機率，免受掠食者和其他各種威脅，若歸屬感的需求受到威脅，我們害怕被拒絕時，就會傾向於退縮、迴避或逃往另一個方向
另一方面，我們不能接受被拒絕的原因，是因為我們覺得：
如果對方斷然拒絕自己，就等於在說「我們沒關係」，或是「我不在乎和你的關係」
回到現代文明社會，雖然不太需要擔心天敵和溫飽的問題，但被拒絕會讓我們感到相當程度的脆弱，拒絕會引發覺得自己不夠好的恐懼，讓我們質疑自己的價值，這也難怪我們會想盡辦法來避免這種經驗和感覺，它是很殘酷的，無論是身體上還是情緒上，它都會傷害到我們的核心
通常，當我們害怕被拒絕時，是在害怕自己不能融入，我們可以將「融入」和「歸屬」區分如下：
- 融入：是關於評估情境，並成為你需要成為的人，好讓他人接受
- 歸屬：則不需要我們改變自己的模樣，它要求我們做自己
當我們落入自己大腦的「預設情境」，我們就會陷入對自己的感覺很負面的狀態，以及懷疑自己的價值上，這樣會很容易認為別人不喜歡自己，這樣我們會從對方的表情、言行舉止及說話態度，偵測到那些自己「被討厭」或「被排斥」的訊號和線索，並且把自己的斷定視為敏銳的「直覺」，最快感到自己被否定及被討厭的證據之一，就是被拒絕了！
因為害怕被拒絕而隱藏自我，反而更孤獨
我們因為害怕被拒絕、被討厭，往往會選擇迎合對方，隱藏自己真實的想法，說出違心之論或是覺得對方想聽的話，陷入無法拒絕別人的困境之中，活得很不像自己...
如果我們隱藏真實的自己，就是在逃避，但我們並不能擺脫恐懼，因為當我們隱藏真實的自我時，我們仍然很害怕，害怕自己不會被接受，害怕自己不屬於這裡；如果我們揭露出真實的自己，就無法屬於這裡
我們會一直擔心：如果自己口條不夠好、不夠有吸引力、不夠聰明、教育程度不夠高、表現不夠好，或是在某些方面有缺陷，根本上就與別人不同，那該怎麼辦？
我們就會稍微去改變自己的信念、分享的東西、說出來的話，結果這些東西就改變了我們，藉由把我們困在恐懼和孤立的狀態中來改變我們，我們變得越來越容易評判，由於過度專注於融入，我們迷失了自我和自己的信念，我們開始感到越來越孤獨，即使是和別人在一起的時候，畢竟我們不是發自真心地與人連結，怎麼能感受到真正的連結呢？
而這樣的迴圈，又會產生更多恐懼、更多焦慮和更多完美主義... 最糟糕的是，它在我們的內心製造出的空虛，逕自佔領在我們與他人之間，在社群媒體世界最能觀察到這種現象，當我們以「讚」和「追蹤者」數量衡量價值時，真正的歸屬感仍然隱藏著，被拒絕的恐懼無處不在！當我們努力想讓自己跟最新的名人、專家或超級運動員一樣時，我們失去了一些重要的東西，卻在比較之中得到了一大堆恐懼和焦慮
反應不如預期，就備感否定
另一種感覺被拒絕的狀態就是，對方提出與自己不同的立場或想法，就會認為對方排斥自己，或是故意反對，甚至不允許別人跟自己看法不同、聽不進去旁人任何的建議...
覺得自己付出一切準備很多事情、驚喜，對方實際的反應不如自己預期，或是沒收到自己想要的回應，就會覺得自己努力後卻不被肯定，自己內心就會迴盪：「你做的不夠好，沒有人覺得你很棒！」為了不讓這種煩人的聲音出現，會竭盡一切手段，迫使對方順從自己的意見、想法，完全不顧及對方的想法和情緒...
這些試圖控制對方得的手段，其實是為了掩飾自己心中那股揮之不去的自我懷疑，以及杜絕那種被人拒絕的感受... 完全是為了自己，卻會一直覺得「我是在為對方付出！」，讓對方備感壓力
這樣的狀態帶入親密關係中，會讓關係時時處於不穩定的狀態，因為對方會害怕不知道何時，你的不滿情緒又會爆發！你又會用怎樣的方式表達你的不滿，對他造成莫大的壓力！
尊重自己，就是尊重別人
在情感關係中，自信心不足那方的高自尊需求，往往是讓人倍感壓力的原因之一
因為害怕被拒絕、被討厭，隨時都可能因為一句別人的不配合或拒絕，而惱羞成怒；也習慣以高壓及衝突的方式掌控情勢；或是以怪罪的受害姿態，來迫使別人為難及心生罪惡... 這都是破壞關係的因子，也使得感情發展每況愈下，漸漸朝向不穩定及激烈的情感糾葛中
首先我們必須先建立一個觀念：
「拒絕」是一個人表達意願的選項，而不是一個否定你或否定關係的表示
「拒絕」和「否定」這兩者是需要分開來理解的，我們都需要學著還給對方表達「拒絕」的權利，否則在感情中的人，就會時常被對方的意願所控制及支配，而無法感受到在關係中的安穩、喜悅和自由自在
學著透過拒絕，了解彼此的差異，當你非常害怕被別人「拒絕」時，是因為你將「拒絕」等同於「拒絕你」，但這其實是完全不同的！人們會因為很多現實的問題或情況，而必須「拒絕」他人
例如：我們可能會拒絕一個提議、拒絕一個邀請、拒絕一個嘗試、拒絕一個點子、拒絕一個活動⋯，在這些「拒絕」裡，都有許多各種層面的因素考量，人們都不喜歡勉為其難的感覺，也不希望因為自己一時的同意，造成難以承擔的後果，因此必須要審慎考量
當你得知別人的「拒絕」時，如果你願意，可以試著了解對方為何如此考量，也試著了解彼此在同一件事上看法的落差，這些都能就事論事地了解到「拒絕」的緣由
另外，學會尊重自己！懂得尊重自己的人，在心中把自己視為值得尊重的人，也會樂於尊重別人，會在乎自己的意願，不喜勉為其難地配合，因此也較能同理及了解別人的考量背後有許多因素存在
用 8 個問題自省，克服恐懼
「我夠好嗎？」這是我們在與他人比較時，一直試圖回答的基本問題
「我真的符合標準嗎？」這些次要的問題導致更重要的問題沒有得到解答，大家不妨問問自己下面這 8 個問題：
- 我代表什麼？
- 我的信念是什麼？
- 我想過什麼樣的生活？
- 和誰在一起時，我可以完全自由地做自己？
- 誰是真正愛我、關心我、接受我的人？
- 我想在這個世界上留下什麼印記？
- 我有什麼天賦可以貢獻給這世界？
- 我什麼時候能聽到自己真實的聲音，勇敢說出真相，即使它讓人不舒服？
這些問題，通常最好是在獨處時提出和反思，遠離任何可能接收到的評判，這些問題將讓我們看見自己真正的核心，而且只有回答出這些問題，我們才能真正將自己充分地展現在他人面前
被拒絕出現在我們許多重要的人生時刻中：在學術、事業、友誼和愛情上，都有被拒絕的機會，為了避免被拒絕，我們可以選擇退出、降低目標、假裝沒事，但這些方法都很難提供我們在尋求的機會
相對地，我們可以接受它就是旅程中必經的一步，藉此建立我們的「拒絕耐受度」，拒絕可以是一個老師，它可以告訴你什麼是有效的，也可以告訴你什麼是無效的，在拒絕帶來的教訓中，可以找到一條更清晰的道路，朝著我們最重視的目標前進。與其逃避，我鼓勵大家歡迎它，把它當作通往真正的接納和歸屬感的燈塔
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回到最初諮商師跟我提到的那兩個問題：
第一個問題關於我的擔憂，這完全是我多想的預設立場，我下意識先預設了他一定會拒絕我，但這並不一定是事實、或是對方實際的想法，這部分比較跟大腦運作邏輯
第二個問題對於拒絕的心態跟被拒絕的看法，諮商師說可以用更輕鬆自在的方式看待，如果怕覺得尷尬，也可以用開玩笑的語氣打個圓場，不要把被拒絕這件事看的這麼重
當你可以越輕鬆的看待「被拒絕」，就不會有太多的得失心和負面情緒，也不會把被拒絕跟個人價值兩件事情綑綁在一起，同時學會放過自己，不再被別人的話語影響喔！
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