【讀後整理】《遇見未知的自己》| ▸ 思想 ◂ 我們的思想都是正確的嗎？ | sowonx2015
前面老人告訴我們什麼才是最真實的自己，還告訴我們要怎麼得到快樂跟世界的組成
也告訴我們潛意識與我們的關係，和潛意識是怎麼與我們溝通的
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接下來老人要帶我們一層一層擊破包覆在真我外面的層層高牆
結束了身體和情緒，再來就是思想，還沒看過第一層的，這邊提供快速傳送門 👇👇👇
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思想檢視
接著老人帶我們檢查我們的思想，了解我們大腦產生思想的運作方式
我們每個人每天都在挑剔很多東西，吃穿用度我們沒有一樣不挑剔，甚至是親朋好友也是說個遍
可是我們卻從來不挑剔自己腦袋裡的思想，大腦說什麼，我們都全然的相信了！
思想是怎麼產生的？
從小到大，我們接受了很多「應該這樣」、「不應該那樣」的思想，
產生了很多信念、價值觀、態度、標準來約束自己，也來衡量、批判他人
這些就是我們每日所思所想的基礎，可是我們從來不去檢測我們思想的正確性
對自己的思想深信不疑，讓它牽著我們的鼻子走
我們都生活在自己思想觀念的牢籠之中，卻渾然不覺
有時候我們「覺得」別方怎麼想、怎麼看我們...
都是我們的大腦自己篩選、過濾、定位出來的，其實並非事實，可能都只是我們的猜測跟想像
我們的頭腦真的很會欺騙我們，它只看的見它想看見的東西、接收它想接收的資訊
無關乎外在條件是什麼，或事實到底是什麼
大腦裡的思想我們無從控制，只能藉由觀察它、檢視它來轉移
當你看到自己思想的同時，你就可以切斷與它的認同
如果你進一步去檢視真實性，會發現接近 90% 的思想幾乎都不是正確的
當你不再盲從腦袋裡的聲音時，就是它止息的時候
你內心的陰影面積有多大？
從小我們的父母、長輩、師長會告訴你很多的「應該」與「不應該」
你應該聰明、能幹，你應該懂事、乖巧，你應該獨立、勇敢...
各式各樣的要求、標準不段的輸入，最後就是裝滿、責任重大的腦袋
這是每個人理想的樣子、也是父母師長們對我們的期待
但我們每個人都有很多不同的面向，我們有勇敢的一面，就會有膽怯的一面
我們就處於一個二元對立的世界，不可能永遠都只有正面的東西，完全沒有負面的人事物
當你被告知「應該」要「勇敢」時，你膽怯的一面並不會消失，而是被你丟在角落或藏起來了
如果你小時候一直被灌輸要勇敢，環境跟你就會試圖否定、壓抑你膽怯的那面
凡是不被允許的那些特質，就會被我們壓抑在潛意識裡面
但這些情緒、特質都是能量，不會因為我們不承認就消失不見
這些東西就是心理學家榮格說的「陰影」，是被我們否定、壓抑、抗拒的內在特質
這些被我們壓抑的陰影，以及從小到大不被父母、社會認同的情緒
都是沒有被釋放的能量，被儲存在我們的細胞記憶裡面，時不時浮現造成我們的困擾，我們卻是而不見
我們都會發展各式各樣的策略，來逃避這些蠢蠢欲動的不安、浮躁、突如其來的憤怒、莫名的憂傷
以及腦海裏面無限循環撥放的「你不夠好、你不如其他人、都是你自己的問題...」的緊箍咒
而我們發展出來的策略千奇百怪：變成工作狂、變成運動狂、各種學習、逼自己成長、抽菸酗酒、各種癮症、泡夜店、一直變換生活條件、轉換跑道、追劇追星、換工作換伴侶、在生活中製造各種戲碼、當義工投入各種團體...
當然也會投靠宗教的力量：上心靈課程、參加工作坊、打禪七、參加法會、上教堂、望彌撒、念咒、禱告、唱詩歌...
我們做了這麼多的事情，其實就只是在轉移我們的注意力，選擇逃避
你如果不正視、面對自己內心的陰影，做這些都是沒有用的！
內心的陰影就像個深不見底的黑暗洞穴，這是旁人、神佛都無法觸及的領域
只有當你願意自己深入探索，把裡面的東西拿出來攤在陽光下
或是把光帶進洞穴裡頭，療癒才會發生
思想照妖鏡，看見自己醜陋的一面
我們面對內心陰影的策略，除了「逃避」以外，另一種就是「投射」
投射是什麼樣的反應呢？ 一樣用勇敢做為例子
如果我們從小被灌輸應該成為勇敢的人，我們也自認為自己很勇敢
便會壓抑、否認自己膽怯的一面，當我們遇到很容易膽怯的人
他們的行為舉止提醒了我們不想面對的內在部分，我們就會特別討厭、或嘲笑這些人
當我們面對某一類人、或對他們的行為特別有意見、看不順眼的時候
這就是一種自我投射的行為，也是一種變相的逃避策略
其實他們的那些缺點你都有，只是你不想承認罷了！
當你在批評別人的時候，這就是一面照妖鏡，會把我們最不想面對的映照給我們看
老人在這本書最經典的話之一
「親愛的，外面沒有別人，所有的外在事物都是你內在投射出來的結果」
我們在批判別人、抱怨生活、工作、家人、另一半的時候，可以試著做幾件事：
- 先想著你要抱怨的事情，感受一下你的情緒感受
- 如果沒有這些要抱怨的事情的話，你的情緒感受又會是怎麼樣
- 將你要抱怨的句子反轉過來，將肯定句改成否定句
- 閉上眼睛默念修改過的句子的真實性和原本句子的差異
- 在把自己和對方的主受詞對調，在感受一次這句話的真實性
舉個例子：想要抱怨自己另一半，這樣可以列出三個句子
- 我男友很自我為中心，他從來沒有真正的關心過我 (原句)
- 我男友不是自我為中心，他不是從來沒有真正的關心過我 (改否定句)
- 我很自我為中心，我從來沒有真正的關心過我男友 (角色對調)
好好感受一下這三句話的真實性，你可能會發現，我們的很多關心、抱怨都是從自己的觀點出發
對方很可能對自己可能也回有同樣的抱怨，我們都只有考慮自己的感受
思想癮頭該怎麼解套
老人教了轉念的方法，讓我們隨時關照自己的思想，並檢驗思想的真實性
只要用一個很簡單的公式，就可以寫出我們所有的煩惱：
A (事件) → B (信念、想法) → C (結果)
A (事件) 永遠是中立的，因為同樣的 A (事件) 發生在不同人身上會出現不同的 C (結果)
舉個例子：A (事件) 一個同學看到我的時候臉色不太好
- B (想法) 我認為他討厭我，C (結果) 我會覺得很難過、覺得自己被討厭
- B (想法) 我認為他當時心情不好，C (結果) 我會很中立的注意和他的互動過程
- B (想法) 我認為是因為他身體不舒服，C (結果) 我會很體諒的對他好一點或看他需不需要幫忙
不同的 B (信念、想法) 會造就不同的 C (結果)，也會影兩人的互動方式和關係
每個負面情緒後面，都有一個支持他的思想
因為情緒是身體被我們的思想刺激之後所產生的反應
沒有什麼事情可以造成心理上的痛苦，痛苦是來自於你對事情的解釋
痛苦是你創造出來的，是你對事情的解釋造成了痛苦
讓我們心理上受苦的，不是事情本身，而是我們對事情的想法，以及圍繞著這個事件所編造的「故事」
當你把讓你痛苦不堪的事情，把自己的思想拿到放大鏡下檢視，你會發現一個都不成立
方法說起來很簡單，一念之差就可以讓你從思想束縛中解脫
當然這整個過程並沒有這麼簡單，中間要經過很多的努力跟漫長的等待
道理我們都懂，但不代表我們知道道理後可以真的做到，不然我們也不會痛苦這麼多年
要做到的第一步，就是你要下定決心，不再被自己的思想干擾
再來，你要花很多時間去培養覺察和定靜的功夫，當你看見、覺察後，必需要有足夠的心量去包容、接納
傾聽你腦袋裡的聲音，做一個觀察的臨在，聲音在那裡，我在這裡聽著它、注視它
我們需要定靜下來，檢視我們習以為常的思想，找到思想的源頭，打破思想的攪擾，才能找到真正的自我
結束了身體、情緒、思想，老人接著要教我們破除最後一個 👇👇👇
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文章內容參考：《遇見未知的自己》
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