【兩性情感】可以讓情感產生交流的聊天技巧，「提問、產生連結、分享內心」 | sowonx2015
在諮商的過程中，諮商師提到我聊天有兩個主要的問題：
- 我不懂得給予聊天對象情緒價值
- 我聊天的過程中都把重心放在自己身上，而不是對方
情緒價值的部分之後再另外寫文章討論，這篇先放在我都把重心放在自己身上的這件事情上，一開始我完全無法理解，我想說，我一直都在跟別人聊天啊！也有在討論事情啊！為什麼諮商師會這麼跟我說？諮商師接著問我一個問題：
「你有沒有發現你聊天的時候很少用『問句』？」
我聽完陷入沉思... 我開始滑我之前各種聊天紀錄，我真的不怎麼用問句
諮商師告訴我，提問會讓對方感覺到你有在關心他的感覺
整體的聊天體驗會完全不一樣，兩邊的情感才有在流動，也會讓人更想和你聊天
諮商師給我留了一個作業，怎麼在聊天時適時拋出問題表達關注
我上網看了一下，有很多各式各樣的教你聊天技巧的文章，但教人提問的不多
那為什麼問句可以帶給對方好感呢？
因為人都是自戀的，因此當你透過不斷問問題，把焦點聚焦在聊天對象身上，對他展現出充分的好奇與濃厚的興趣，不但會使他感到被重視，另一方面，也不用因為想破頭但始終擠不出話題而煩惱，同時還會讓聊天對象對此次愉快的談話對你留下不錯的印象
所以要學會踴躍提問把麥克風給對方！
健談並不是天生的，而是懂不懂得在與人相處時，讓話題延續下去，要當一個「有趣」的人，得先從「關心對方」出發，這樣才能成為一個「好聊」的人，其中有一本書叫做《成為有趣人的 55 條說話公式》，裡面有列舉幾個聊天的通則，大家可以跟我一起試試
Tips 1. 別說「我也是」
大家或多或少都遇過話題「小偷」，把話題的重心轉到自己身上，沒有留下一點話尾、更沒有想要聽別人分享經驗的意願，自顧自的一直說自己的事情
「我也是」的回答方式，無疑是變相的告訴對方「我沒有很想了解你」「這件事情沒什麼特別的」，很快就讓話題結束了
往後遇到他人想和你分享經驗，請試著先把「很想分享自己」的心情收起來，好好聽完他人的經驗，再適時提問、聊聊自己的故事
Tips 2. 別只單純地回答別人的問題
面對他人提出的「是非題」，不要只回答「是」或「不是」，否則對話瞬間就結束了
想讓對話順暢、延續，得留「話尾」給人回應，像是「原來你對這個有興趣？」「好玩嗎？」
如果對方的話題你真的不了解、也沒有興趣，不如就先從提問開始，盡量將對話的光譜引導向對方熟悉、有興趣的那一端
另外回答後再分享讓話題更豐富外，別人也會願意跟你分享關於他的生活
多善用「敘述」的方式，可以讓對方有更多發展話題的機會，而這樣的對話一定讓對方對你有記憶點，下次在遇到對你也不容易忘記你是誰
Tips 3. 將對方說的話延展成新話題
延展話題的好方法，可以試著多練習將對方說的話「圖像化」
像是在腦中描繪「籃球校隊」會做哪些事情，再針對這些事情提問
如果想像不出來，可以直接問：「籃球校隊平常都在做些什麼啊？」
一旦開始想像對方處境，接著聯想到他可能會遇到的事情
甚至與他一起共事的夥伴可能是什麼樣的人，這些都是可以聊天的素材喔！
Tips 4. 具體回答對方的問題
回答「都喜歡」，幾乎完全不留給對方發展下個問題的空間，會很容易陷入冷場，即便你是微笑著回答，也會讓對方有一種「他是不是不想跟我聊天」的錯覺
假如對方的提問你真的毫無涉獵，也可以舉個例子，為對方鋪設問下個問題的台階，進一步尋找雙方的交集點
除了具體回答對方的問題，我們也要精簡要說的內容，就是講重點！
生活中不管是開會、報告、應酬場合，常遇到講話迂迴的人，跟這種人聊天往往會非常耗神，聽著聽著可能你就開始放空發呆，如果聽不到重點外，話題也難繼續，當然我們自己也要避免成為這樣的人，而避免方法當然就是說故事的能力，我有個很好的方法，當你生活中發生某些事件，不妨用記事本把它紀錄下來，並用口語化的方式敘述
Tips 5. 避免問出「是非題」
是非題的問題，通常答案都是理所當然，也很難接續，一問出來就會讓場面陷入凍結
為了避免這種事情發生，你必須更深入了解對方的狀況，把對方的處境做為切入點，就可以問出比較有發展性的問題
最好的提問者是，能夠讓說話者本人主動想起他忘記的事情，這樣才能得到意料之外的回應
怎樣避免問是非提？ 我們換個方式~ 多利用開放式的問題去提問
什麼是開放式問題呢？「想辦法讓別人必須敘述一段故事」就是開放式問題，舉個例：
- 「你都怎麼跟別人保持好關係的？」
- 「你最近跟那個女生發展得如何呀？」
- 「你上次吃的那間店有什麼特別推薦的或什麼招排餐點嗎？」
讓別人必須回答一段話或說一段故事，從這段話中，可能找到更多可以延續的話題！
Tips 6. 順著對方問題，提出反問
「反問」是很基本又好用的對話技巧，對方會提出某個問題，表示對該問題很感興趣，換句話說，他可能針對這個問題有準備許多答案與討論內容，也想被問
剛開始聊天的時候，反問可能並不會製造多有趣的氣氛，但通常只要丟出任何訊息，對方都會回應，不至於中斷話題
所以，初次見面的人，針對對方的話進行反問，可以緩解彼此緊張的情緒
※ 請注意：反問對方，但別不停問
聊天是要雙向溝通的資訊交流，一來一往的過程，而不是單方向的索取資訊，這不是在面試或身家調查，這樣不只會讓人覺得你的控制慾很強外，還會避你避得遠遠的
-
除了上面幾個提問讓話題延續的技巧外，還有幾個要點要注意：
◆ 專注聆聽當下 ◆
專注聆聽、閱讀情緒在與人聊天時，當你能夠專注當下，聆聽他人談話，就可以輕易地在聊天內容中找到話題
因為你夠專心，很輕易就能觀察到聊天對象的表情，知道對方是不是無聊了，對話題失去興趣了，進而主導話題的切換
當你能夠閱讀對方情緒，那對話題的掌控絕對是行雲流水，切記不要打斷對方說話，就算意見不同，也要給予對方發言的空間，適時在一個斷點給於一個小回應，也給予別人表達的一個舞台，這是一個尊重，也是建立起信賴的開始
這不只關乎到禮貌的表現也可能會影響到當下的氣氛，使聊天對象感到不舒服與不快，是必須注意的地方
◆ 尋找共感產生連結 ◆
剛開始聊天時難免會有些寒暄，而任何一件事都可以成為話題，無意間中對方會從口中透露出一些他不自覺的資訊，所以千萬別浪費這個時間與資訊，像是：興趣、喜歡的東西、工作、平時休閒活動...
這過程中可以用來觀察對方，可以看看對方身上的配件、衣服或是問問興趣，從這些資訊中尋找共通點，延伸至你們都有興趣的話題，相信我，這時你們的話匣子就會瞬間打開
再從接下來的話題中找尋其他共通點，漸漸地就有更多聊不完的話題，你們可以更了解彼此，拉進陌生的關係，這就是熟悉感的建立
◆ 先給予認同，再表達自己的想法 ◆
不知道你有沒有發現，很常我們回答別人時用「我覺得…」開頭時，別人總會有皺眉的表情，這是個很有趣現象，人在不被認同時，往往有些情緒上的起伏
而這時大腦就會被情緒控制，導致不太想繼續聽別人的想法，尤其特別是開會討論事情時更容易產生想法上的碰撞~
其實我們可以換個方式，發展會特別的不一樣，先認同對方的想法再以不主觀的方式表達，好比
- 「我覺得你的想法不錯，如果…會更好」
- 「我蠻喜歡你的想法的，那麼你認為…會不會更好？」
諸如此類的方式，先表達出你認同他的建議，並不是隨便聽聽，再把我的出發點放下給予回覆，聊起天來會更圓融
另外，諮商師也提醒說，可以多表達自己的感受、心情，對方誇獎你，可以表達你的開心；如果對方讓你不舒服，你也該直接了當地告訴他，必須把自己的情緒邊界表明清楚，這樣反而更有利於雙方的互動，關係也能更健康的發展
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