【兩性情感】5 種述情句型~ 讓你的親密關係有飛躍性的進展 | 述情障礙練習 | sowonx2015
這週諮商師給我的的功課比較不一樣，他說我平常作業太認真 😂
他跟我說一些名詞過觀念，我都會整理出一篇網誌，他說這週可以休息，看他給我的資料就可以了
但我的個性... 怎麼可能看看就好 😏 沒有自己整理過一遍，我無法好好理清我都學到了什麼
這次也是述情障礙練習，諮商師給我的資料內容是述情基本常用句型
這些句型不是只適用於有述情障礙的人，無論是親密關係、人際互動都非常受用
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述情基本句型
※ 述情的注意事項：有些人不述情還好，越述情反而問題越多！
原因在於，之前心理有不好的感受沒有說出來，對方對於情感的察覺能力又不強時，也不會覺得怎麼樣，過得很自在，但當你開始試著述情，便開始覺得你怎麼這麼多情緒，還要處理你的情緒... 好麻煩啊！
這個問題並不是出在述情上，而是情緒管理和說話方式，如果情緒管理能力不好、內心又很敏感時，從前沒述情時，對方不知道你內心有這麼多情緒和小劇場，一旦開始述情，反而會暴露自己脆弱、敏感，還有有神經質的懷疑...
所以這邊提供 5 種述情基本句型，可以快速掌握述情的訣竅，讓你可以快速應用
剛開始練習述情時，會有些不適應，覺得很不像自己會說的話，說話時也會特別彆扭，但只要持續堅持一段時間，慢慢熟練之後，就可以感受到述情帶來的好處~ 所以加油不要放棄啊！
句型 1：當對方令你感受不好或好時，告訴對方你的感受！
每個人都有某些情緒按鈕，當特定的人、事、物觸碰到這些情緒按鈕時，你可能就會有情緒的波動，特別是親密關係中的人，情緒的起伏可能就會更加強烈；如果對方知道你的情緒按鈕、你的底線在哪裡，正常人、特別是愛你的人都會避開、多加注意，不會輕易去觸碰你的那些點
你可以透過這個句型來告訴對方，他的某些行為或言語有不好的感受，讓對方以後盡量注意，不要重複這些言行舉止
通常在現實生活中，對方讓你感受到不舒服，通常處理的方式有兩種，這兩種都容易傷害到關係：
- 一部分的人會忍著，把不舒服的感覺壓抑到內心深處、委曲求全
直到有一天實在忍無可忍，就會一次大爆發！這時對方就會覺得莫名其妙！為什麼以前可以現在就不行了？ - 另一部分的人常用的方式就是發飆，用指責、抱怨的方式，甚至攻擊對方
說完可以得到內心的痛快，但可能會傷到對方，讓對方感覺你不能接納他，造成關係上的傷害
舉例 ：對方抽菸或吃了味道濃烈的食物後想要親你，你不喜歡這些氣味
第一種人，一開始一直忍耐，直到無法承受那天發了脾氣，對方覺得為什麼我以前這樣可以，今天就不行了？他不知道你為什麼要發脾氣，便開始有了爭執，甚至覺得你是不是不愛他才會這樣子... 衍伸更多的問題...
第二種人，可能直接就會直接說「走開！你這個臭嘴巴！別碰我！」，對方感受到就是這是在嫌棄我？我就這麼讓你討厭嗎？各種小劇場就會開始在對方心中上演... 出於自我防衛機制，對方也開始講攻擊你的話語...
這兩種方式都不是明智的選擇，最好的方式是告訴對方你的感受，使用述情的兩樣基本功：敘述事實 + 你的感受
敘述事實：你吃了大蒜後來親我...
你的感受：有股大蒜味，很難聞！
這樣既把事實說清楚了，又不會傷害到對方，因為你只是告訴對方，你對大蒜的感覺，而不是對他，當然在現實生活中可能不會這樣分成兩段說，可以直接簡化說成「好濃的蒜味啊...」這樣對方就知道你在說什麼了！
只是敘述事實 + 感受，簡單的方法，卻能有很好的效果，不但讓對方了解你的感受，又不傷害關係，是在情感關係、甚至到各種人際關係中的最佳溝通方式
這在對方做了一件你喜歡、令你開心的事情時，你希望他多做這類型的事時也可以使用這個句型，來告訴他你很喜歡他這樣做，你會驚奇的發現，這類型的行為會慢慢越來越多~ 當對方做了你喜歡的事情，如果你沒有即時說出感受強化一下，他就不知道你很喜歡他這樣做，之後這類的行為就不太會再出現了
句型 2：告訴對方你的需求，而不是解決方法
我們從小的家庭教育跟學校教育都會教導我們怎麼去解決問題，導致我們遇到問題、或聽到對方有問題時，第一個反應都是「怎麼解決這個問題」，並不是說這樣不好，擁有解決問題的能力是一個很棒的技能，但在與人溝通時，如果沒有表達清楚，就很容易產生誤會，引起衝突
舉例 ：小孩子都喜歡用父母的手機看影片，爸爸覺得孩子看手機螢幕小、又拿著很近的看對眼睛不好，便去跟老婆說「我們去買一台大一點的平板吧」，老婆聽完馬上反駁「你是錢太多沒地方花是不是！為什麼要浪費錢買平板？」
馬上就有理解的差異，因為先生只說出了他想到的解決方案，而沒有說出他的需求，我們大部分的人平時說話時，總是把自己的決定或解決方案說出來，而不是說自己的需求，這樣聽話的人很容易理解錯誤，進而產生誤解；當我們只說出自己的解決方案，這個方案不一定是最好的選擇，而對方也只有同意跟不同意兩個選擇，當對方選擇不同意時，我們就會覺得對方都不理解自己，但這個不理解是我們自己造成的，因為我們沒有把真正的需求說出來
當先生意識到老婆有情緒時，發現自己沒有把要買平板的需求說清楚，先生馬上調整說話方式「我之所以想買平板是因為，擔心小孩子一直看手機小小的螢幕傷眼睛」，老婆理解先生買平板的需求是為了孩子的眼睛，老婆就說「買平板治標不治本，我們還是培養他其他興趣、或是帶他出去玩親近大自然吧！」這麼聽下來，老婆的方法好像更好！
所以在與人溝通的過程中，要經常把自己的需求說出來，對方就會跟你一起討論解決方案，這樣對方不會只有同意或不同意的解決方案，也可以減少誤解，可以再來感受一下這兩個句子：
- 給我倒杯水！
- 我口渴了！
第一句是解決方案，但聽起來的感受像在命令對方，對方聽到的感受也不會太好；第二句就是你的需求，對方聽到可能會回你「我去幫你倒杯水吧！」，當然如果對方正在忙也可能會你「你自己去倒杯水來喝吧！」，這時候你也體諒一下對方吧~
當然你也可以同時把需求跟解決方案一起說出來：需求 + 解決方案
解決方案：今天你做飯吧！
需求：(為什麼需要對方做飯)
需求 + 解決方案：我今天月經來人不舒服，親愛的，今天你做飯吧！
對方回覆：好啊~ 你好好休息，今天我來做飯 or 不然我們今天點外送好不好
這樣對方可以清楚理解你的需求，同時也可以提出自己的意見與你討論，在親密關係的溝通，使用這個句型，可以降低別人誤解我們的機會，也降低了兩人爭吵的概率
句型 3：說出你喜歡的，而不是你不喜歡的
在生活中是不是很常遇到一種人，滿口抱怨、看什麼都不滿意、好像全世界都欠他一樣，嘴裡說出來的話都是自己不喜歡這個、自己不喜歡那個，就是不說自己喜歡什麼、也不願意稱讚別人，這樣的人會給人很難相處的感覺
舉例 ：大家一起約出去吃飯，點了一桌的合菜，其中一個人吃了其中一道就說「這道菜我不喜歡」，等一下又吃了另一道菜又說「這個好難吃！我也不喜歡」，整桌菜他可能有不喜歡那兩道，但被他這樣一說完，吃飯心情都沒了... 其他菜吃起來也不那麼好吃了... 而且你對這人的印象也會變的很差，覺得他就是一個什麼都要挑剔的人
總是說自己不喜歡的人，會給別人消極的感覺，而人們的潛意識對消極、負面的詞彙是排斥的，例如：討厭、不喜歡...等，常說這些話的人也會被我們的潛意識排斥，特別是對方說的那些消極、負面詞彙是針對、指向自己時，會讓我們更不舒服；相反的，總是說自己喜歡什麼的人，給人積極、熱愛生活的感覺，我們也會覺得這樣的人很好相處、相處起來特別舒服~
女孩子穿了一件新衣服、打扮的漂漂亮亮去約會，結果男友看到第一句話就是「你穿這件衣服好醜！」
可想而知... 這會也不用約了！女生可能會氣道直接掉頭就走 😂 要哄好也很難了...
不過只要男友換個方式說，結果可能就完全不一樣，像是「寶貝~ 你今天的妝化得很美！這妝搭你上次穿的那件衣服會更好看，把你的好身材都展現了！」，同一件事換個方式說，完全是截然不同的狀況
當你總是說自己不喜歡，你身邊的人不清楚、不了解你的喜好，他們會不知道怎麼取悅你、滿足你，跟這樣就了相處起來就會越來越累...，連討好你都不知道該怎麼做了，更不要說怎麼愛你；如果你時常說自己喜歡什麼，知道你喜歡吃什麼，就會更好安排餐廳；知道你喜歡什麼禮物，就更容易送到心坎裡；知道你喜歡玩什麼，旅遊行程就更好安排
在親密關係中，讓對方知道自己喜歡什麼、想要什麼、嚮往什麼，這樣不但對方比較有方向，跟你相處起來也舒服，最重要的是，對方會知道怎麼做會讓你更開心，你也可以經常獲得你想要的東西~ 不是一舉兩得嗎？
句型 4：使用「可以」代替命令
在親密關係中，我們經常會希望對方幫自己做些事情的情況，這時候我們說話的方式會影響到對方幫忙的意願，這個句型就是讓對方心甘情願去做麼魔法~ 大家可以好好的善用！
舉例 ：老婆對著老公說「老公，去把碗洗一洗」，得到的回覆高機率是「為什麼我洗？」或是「不要！」
這個結果絕對不是老婆想要的，因為這是使用了命令的口氣！老公覺得夫妻應該平等，為什麼要被老婆命令？但如果老婆換個方式說「老公，可以把碗洗一洗嗎？」，一般這樣說時，對方內心的聲音是「可以」，因為你給他選擇的權利，他可以去、可以不去，他會感覺到他得到足夠的尊重，這時老公有很高的機率會去洗碗，即使不去洗，也會告訴老婆理由
所以當你希望伴侶去幫你做些事情的時候，盡量使用請求語氣，句型加上「可以」，用問號結束
當你用請求而不是命令時，對方反而更願意去做，因為他內心感覺是舒服的
有些人會覺得，情侶、夫妻之間也要這麼客氣嗎？當然需要，而且這不是客氣，是一份尊重，雙方都需要這份尊重
用這個句型的時候還有兩個小細節要注意：
第一個：「可以」跟「能」的差別？
跟「可以」還有一個很相近的詞是「能」，雖然感覺意思差不多，但「能」的效果絕對沒有「可以」好，因為「能」有兩層不同的含意：
- 第一層是意願，願不願意幫忙
- 第二層是能力，你有沒有這個能力幫忙
使用「能」很容易讓對方聽出質疑他能力的感覺，特別是害怕被否定的人
一樣洗碗的例子，你說「你能洗碗嗎？」，對方聽到：
- 意願：你願意洗碗嗎？
- 能力：你有能力洗碗嗎？
對方可能回答「能，不洗！」，「能」是指有能力洗，「不洗」指不願意洗
所以使用「可以」能避免引起理解上的分歧
第二個：「可以」要放前面？還是後面？
會有人好奇，如果把可以放在後面變成「今天你洗碗可以嗎？」會怎麼樣？
聽起來確實是比命令句好一些，但效果沒有把「可以」放前面好，
人們潛意識的反應是很快的，對方可能才聽到「今天你洗碗...」還沒聽到「可以嗎」
就已經有情緒，就說不要，所以建議還是放在前面比較好~
句型 5：說出「我希望」，不說「你應該」
這是一個很重要的述情句型，透過「我希望」這個句型，可以讓親密關係中的兩個人彼此更瞭解對方想要什麼，進而知道自己如何做對方會滿意，達到良好的溝通效果，但生活中我們常掛在嘴邊的卻是「你應該」像是：
「你應該知道我喜歡吃什麼！」「你應該早點回來！」「你應該要先報備！」
「你應該」和「我希望」的差別是什麼？雖然說的可能是同一件事情，效果卻有本質上的不同
- 「你應該」給人的感覺和含意
你應該有兩層不同的涵義和感覺，第一個是從「正確的事」的角度出發，是在講「理」，意思是對方應該這樣做，這樣做才是對的，不這樣做都是錯的，上升到了對錯的程度，人對於自己被否定通常就會呈現防備的狀態，而且每個人對於對錯標準也不一樣，對方很容易跟你爭論
第二個「你應該」這句話很容易觸動對方的心理陰影，因為很多人的父母、或是學校教育都時常用「你應該...」來跟孩子說話，這句話也有一部分控制的感覺，所以當你說出「你應該」，對方潛意識很快就會連結到被父母控制的感受，便會本能性的想要抵抗 - 「我希望」給人的感覺和含意
當你把句型改成「我希望」，整個感覺就會變的完全不一樣，是從「愉快的事」的角度在講，是講「情」講「愛」，「我希望」沒有說對方不這樣做是錯的、沒有評價對方，只是告訴對方我很希望你這樣做，意思是這是我需要的你愛我的方式
做「你應該」的事情，對方的感覺是屈服，而做「我希望」的事情，對方的感覺是因為他愛你
舉例 ：對方比你預期的晚回家，他才剛回家，你劈頭就說「你應該早點回家的！」
對方聽到你這樣說，內心想的可能是：「誰規定我就應該早點回來」或者「我晚點回來，難道就錯了」，但如果你說的是「我希望你早點回來！」對方的感覺是你的情感需求上想要他早點回來，如果他早點回來，那就是來滿足你的需求，是愛你的體現，所以願意早點回來，來讓你感受到他的愛
除了使用「我希望」，還可以使用「我喜歡」，效果也是一樣的
舉例 ：女生很常對男生說「你應該要知道我在想什麼！」，男生的反應往往是「我哪知道你在想什麼」「憑什麼我就應該知道啊」「你不告訴我，我怎麼會知道你想什麼」
因為這句「你應該」是在否定對方，對方自然要反擊，說幾句話為自己辯解，最後就是吵架...
「你應該」也有在評價對方的意味，潛台詞是對方應該做到而沒做到，聽起來還有點像在指責、否定對方
「我希望」和「我喜歡」則暗示對方如果他那樣做了你會感覺他很愛你，為了證明愛你，他們會努力做到
總是說別人「應該如何...」的人，頭腦中有一個自己認為正確的世界，只要別人的行為不符合他的這個世界，就覺得別人不對，這是自我和控制慾的體現，也是情感關係裡的大障礙 👇👇👇
【兩性情感】你會不會想要控制對方？在關係中可怕的無形控制慾，正在摧毀你們的關係
能夠很好地述情的人，對方很容易理解你，很容易知道如何做你就高興，如何做是你不希望的，就會感覺你很好相處，你就成了一個很容易被愛的人
上面只是列舉了述情的幾個句型，在實際的生活中不可能這麼教條式的在使用，而是要把幾種句型合到一起用，會顯得更加自然和流暢，當然這是需要一段時間的練習，但使用一段時間後，你就會明顯感受到關係的變化~
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