【兩性情感】你會不會想要控制對方？在關係中可怕的無形控制慾，正在摧毀你們的關係 | sowonx2015
最近朋友在問到底要不要結婚，想結但又有很多東西要擔心...
對方像的孩子，整天想的都是玩樂的東西，覺得對方有點不靠普要怎麼辦...
現在兩性越來越平等，在社會上女生們也可以嶄露自己的頭腳
擁有自己的事業、展現自己的能力、有些還會想要反過來保護照顧男生
有時候美其名是「照顧」，但細細去看、去分析會發現，你只是想控制對方！
PS. 當然無論男女都會有想要控制對方的心理，這並非只有女生會有這樣的狀況
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控制慾
一般談到控制慾、戀愛中想控制對方，最先想到的就是管東管西、要查勤、要看手機電腦...
再嚴重一些就是限制對方行動、管控對方穿著、控制對方的經濟...等，更過頭基本上就是社會新聞上會看到的內容了
但像開頭提到的那位朋友，想結婚卻擔心東擔心西，我說這是控制慾太強庸人自擾，你會怎麼想？
很多人包含以前的我都會覺得「我又不管他行蹤、不看他手機，我那有控制他！」
事實是我們用情緒勒索的方式再控制對方，對方一不合你意就開始鬧脾氣、擺臉色、不然就是哭
這樣的壓迫感並不亞於，直接口頭上或行動上的限制行為，這些也都是控制慾的表現
很多時候我們的行為都是在試圖控制對方，只是我們不自知
最常見的情況是，我們在交往的時候，我們都會希望對方順著自己想要的樣子
這個想要的樣子可能來自很多方面，以女生做例子：
- 套入傳統觀點：男生要穩重、有房、有車、收入要可以養家、養我...
- 套入現代觀點：男生要紳士、懂打扮、溫柔體貼、幽默風趣、還要會做家事、又疼我...
- 套入經驗觀點：最好又有我爸的優點、我前任的優點、會主動報備、給我安全感...
這些條件層層疊加上去，不問對象意願就硬生生要對方吞下這些條件
對方只要沒做到，就開始發脾氣、跟對方吵架、不然就是大哭大鬧...
甚至你沒有告訴過對方，你希望他要有這些特質，就默認覺得對方愛你就要懂你
做到這些理所當然吧！連這些都做不到就是不愛我！這不是作為男友的基本常識嗎？還要我說！
看到這裡... 你一定覺得我在說一個肖婆 😂 但很多女生都有這樣的行為
不要急著反駁，回頭想想你自己有沒有做過類似的事情 😉 (男生當然也會有一樣的問題)
表達、傾聽、尊重
要釐清一些觀念，每個人的喜好不同，你的伴侶肯定有你喜歡跟不喜歡的地方
大家或多或少都會有想要把對方變成自己喜歡樣子的心態，這也無可厚非，能否成功的關鍵就在於你的方法和手段了~
第一步、清晰的表達需求
你要清晰明確表達你的需求，當然這邊要先釐清自己真正的需求是什麼
很多時候我們吵東，但心裡真正在意的是西，透過觀察、分析自己真正想要的是甚麼
第二步、傾聽對方的意見好好溝通
你要求對方改變，當然應該要聽聽對方的意見，對方是怎麼看待你提出的需求
對方或許在同一件事情上跟你有完全不一樣的想法，平心靜氣的好好跟對方溝通你的需求
第三步、尊重對方的意願
你已經表達你的需求，也經過雙方的溝通過後，最後他做不做你都要尊重他的選擇
你不強求，你自己會少點痛苦，你不要求他，他就會少點壓迫感
當然這也是有些方法跟技巧，可以讓他變成你想要的樣子：
只要他做到你喜歡樣子的時候，給他鼓勵或獎勵，這樣對方會更願意去做
而不是他沒做到就先對他發脾氣，尤其是你也沒有明確告訴他你的需求的時候
他會覺得「我又沒做什麼！你為什麼要對我發脾氣！」不明白自己做錯什麼
你有情緒的時候，對方基於保護自己，他一定就會跟你爭到底，自然就是吵架了
想要對方改變都是要培養跟訓練的，多給他幾次機會，一開始沒做到也不要衝著他發脾氣
有點愛心跟耐心慢慢鼓勵，對方就會漸漸變成你想要的樣子，當然最重要的是尊重對方意願
這個部分可以看之前諮商師要我做的「允許」作業~ 要對方改變前，我們也要先調整自己的心態
改變控制慾的心法
這種情緒勒索型的無形控制慾，長期下來對親密關係也會有不小的影響
雖然你沒有明著管對方、約束對方、限制對方，但對方不舒服的感受還是非常的明確
特別是不擅長表達或自認為對方應該要懂你的人，一沒做到你心中的樣子就開始鬧脾氣
或許自己會認為這樣表達，對方總該知道自己要什麼了吧！
但實際上從對方的視角看到的就是：他又發脾氣了！但他這次又為什麼發脾氣？
這會讓對方感到很不安，因為他不知道你何時又要發脾氣？也不理解你發脾氣的原因
即使對方再愛你，時間久了耐心和愛都會消磨殆盡，最終不是紛爭不斷，就是決定離開
會有這樣的控制慾，我自己的經驗跟對周到朋友的觀察，基本上就是：
不尊重、不關心對方的結果
這個不尊重跟不關心有很多不同的層面構成的，我們就來一一檢視
- 不尊重對方的意願和看法
沒有問過對方意願，就強制將自己想要的樣子、事物套到對方身上希望對方做到
完全不尊重對方怎麼想、怎麼看，如果對方也不問你的意願逼你做他想要的事，你怎麼想？ - 不尊重對方這個人本身
我們可以會拿很多東西來跟他比較，可能是爸爸/媽媽、前男友/前女友、朋友的老公/老婆...
把從這些人身上看到你想要的、你羨慕的都套用在對方身上，但每個人都是獨一無二的
應該尊重並欣賞他獨有的魅力和優點，創造專屬於你們的互動模式，而非套用過去經驗
特別忌諱跟前任或跟他有競爭感的人比較，例如：我前男友/前女友都...、我朋友的老公/老婆都...
尤其是一直拿出前男友/前女友，會讓這一任覺得自己會不會只是替代 - 不尊重對方的感受和心情
很多時候我們都只想到自己，並沒有顧及到對方的感受和心情
我們只在意對方會不會讓自己丟臉，對方這樣做讓我很不開心、很生氣、很難過
有時候我們會覺得對方就是沒辦法把事情做好，但你有給對方機會嗎？
很多時候你認定的對方行為、感受，是你認為的！不是對方真正的行為感受！
你是否又好好問過對方的心情？對方怎麼想的？
想要改變的心法就是：
學會從各種不同層面去尊重對方，充分的溝通和表達彼此的想法、感受、意願
減少比較、放下面子，好好感受專屬於你們的相處模式，不要套入已往習慣或想要的模式中
多些耐心、愛與鼓勵，另外也可以想想你當初是因為甚麼喜歡上他的？
多看看他的優點，不要一直盯著他不如你意的地方，很多時候會快樂很多
述情、共情也都是不可或缺的，感情是兩個人互相付出的結果，好對象也是自己培養出來的！
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